害怕是一种借口。

我找了郑潜几天，打电话、发微信、守门口，能做的都做了一遍，他完全没搭理。电话微信不回直接拉黑，在他家守了几天，而郑潜直接不回家。

他在哪里去了？他是酒店吗？

我蹲在郑潜家门口，偶尔会有上下楼的人悄悄看我一眼又飞快收回视线，快步离开，我对他们所给出的注视全然无视，一会儿玩着手机一会儿大大咧咧抽烟。门口的烟蒂经过几天累计有不少量，吸烟能排解许多情绪，不满的抑郁的苦闷的。

我害怕郑潜去死。

他有抑郁症。

夏日的天亮得格外早，我从黄昏坐到黎明，期间昏昏欲睡，睡得又不踏实。开放式的安置小区凌晨便有环卫工在扫地，楼道间的一点小动静无法隐藏，坐在楼梯口似乎能听见争吵，到了上班的时间关门声不断，僵持了很久的姿势致使血液无法流通。

郑潜还没到家，这是第五天，我找不到郑潜了，真的找不到。

原来他想躲真的能躲到我再也找不到。

只是之前他不懒得搭理我。

我听见路上车水马龙的声音，想到前几天和郑潜交换的吻，不争气地砸门，却只砸了一下又怕了。

怕我像郑明，是给给潜丢脸的人，让邻居在他背后指指点点，说他不检点总惹事。

守在门口是给郑潜添麻烦，他总教我不要给他添麻烦，他那无趣的人生根本经不起反复折磨，我偏偏不信邪，要把他的狼狈拉在眼前，站在道德的制高点以劝慰为借口指责他。

我说：不要吸毒。

可当我说出口却成了：你是不是在吸毒。

被误解会很不舒服，而我再一次误解郑潜。

人这一生是不断在犯错，再在暮年总结错误当笑话似乎说给小辈听。无法排解的郁结只能选择以幽默的方式释放其中种种困苦。

我错了。

错得离谱。

我试着换手机号不停联系郑潜，可所有举动毫无作用，电话似乎被人注销，发送过去的消息和打过去的电话无人接听。他怎么样了呢？我有点担心他。他偷偷地离开，留下的是伤心的我，从最初的痛苦到现在的无能为力，似乎已经习惯。就连最初是不是痛苦，日子过得久，模糊掉的记忆，我根本说不清事实原本的磨样，记忆像传言，传来传去像真的又不是真的。

做出了吗？

在守了几天后，

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